A ida ao Dr. Dedão

Cá estou eu amigos.
Muito tempo sem postar, em alguns momentos por pura preguiça, em outros, uma cabeça cheia de vários assuntos mal me permitia pensar em mim mesma.
Em fim, nada que um tempo não cure.

Cara, fui ao dentista na quinta; o que me atendia desde que eu tinha quatro anos saiu do meu plano... merda legal.
Em fim, alguém tinha que cuidar dos meus lindos dentinhos, e como eu sou uma pessoa muito sortuda, é claro que o consultório do novo dentista ia ficar longe da minha casa, e é claro também que ele tinha que ser um "carniceiro".
Me desloco de busão até o consultório do "Dr. Dedão" (já falo o motivo), chego lá, sento e espero, a assistente muito simpática chega com um monte de papéis pra eu assinar, certo. Espero mais um tempão...
Em fim alguém diz: Pode entrar.

Hohohoho Jura? Pensava que só ia ser atendida em 2050 quando estivesse precisando usar dentadura.

Entro, sento; médico amistoso esse, gostei.

Logo ele diz: Hoje é limpeza.
-Ahan.
-Abra a boca.
-Ahan (agora diga trintaetrês)
-Vamos ver...

Meu Deus... Minha nossa, todos os santos venham cá.

O médico não perdoou, pegou um "ganchinho" elétrico e enfiou na minha gengiva sem dó.
Quase eu gritava: Dr. Pedrooooooo!!! (meu antigo médico)

Me contorcia na cadeira, mas nada fazia o Dr. Dedão parar.
Aí lá vai ele pegar o ganchinho manual, vi algo vermelho pulando da minha boca; quase saio correndo atrás gritando: Minha gengiva! Minha gengiva!
Ah, claro que enquanto tudo isso acontecia a assistente estava com o tubinho de sucção enfiado até a minha goela sugando até a minha alma.

Aí lá vem ele com o jato de água pra tirar qualquer resíduo que tenha sobrado. Sabe aqueles jatos de vapor de água que passam na tv? Pois bem, tinha uma miniatura daquilo dentro da minha boca me dando um banho e tirando o coro dos meus lábios.

Dr. Dedão: A limpeza acabou.
-Aleluia!

Ai que terror, quanto mais eu cuspia mais sangue saia, quase que eu peço: Por favor, liga pra o SAMU, que eu tô com uma hemorragia seu filho da puta.

Ai vem a explicação pra eu chamá-lo de Dr. Dedão:

Ele: Agora falta o fluor.
-Beleza!
-Abra a boca.

Meu Deus, eu nunca havia reparado que a mão dele era tão grande, lá vem o homem e enfia o DEDÃO na minha boca pra passar o fluor, caramba, pensei que minha boca tinha sido alargada 3x mais. Deu vontade de dizer: vou lhe processar por estupro bucal por dedadas.
Em fim a tortura acaba e finalmente corro saio dali.
Olhei no espelho, claro que depois do "espancamento" alguma sequela tinha de haver.
Aha! Lábios à la Angelina Jolie, gengiva sangrando e, por consequencia, gosto de sangue na boca, tudo o que eu sempre sonhei pra mim!

Vai ver que a parte dos meus lábios terem ficado parecendo com os da Angelina seja a parte boa da história... É um caso a se pensar...
Ah: e quando algum médico lhe disser "não vai doer nada" minha amiga, prepare as pernas e saia correndo.

Beijos pessoal!